Ira’Suggest

Sebagai jomblo yang berpengalaman. Post hri ini gue bakal memberikan beberapa wejangan yang kali aja bisa memberi pencerahan bagi para jomblo yang lainnya dalam perjalanan mencari cinta sejati. Berikut gue paparkan beberapa kriteria yang gue rasa cocok dan harus dipertimbangkan dalam mencari pasangan hidup.

1.       Always Listening, Always Understanding - Prudential

Pas ditanya,  kebanyakan orang-orang berharap mendapat pasangan yang yang selalu mau dengar semua yang diomongin, walau kadang gak penting-penting banget. Dan pengen selalu di mengerti, kebanyakan sih cewek yang nuntut kayak gini. Nah, gue rasa kalo lo pengen dapet pacar yang kayak gini, ada baiknya lo pacaran sama mas-mas yang kerja di Prudential. Karena mereka pasti akan Always Listening, Always Understanding. Dan pastinya, lo akan di daftarin jadi member di perusahaannya. Sewaktu-waktu kalo lo putus sama dia dan mesti di rawat di rumah sakit karena percobaan bunuh diri, setidaknya lo gak perlu ngeluarin duit dari dalem dompet, cukup dengan meng-claim asuransi atas  nama lo aja. It’s not bad.

2.       Setia Setiap Saat -  Rexona

Sebagai pengguna rexona, gue ngerasa beruntung karena rexona selalu nempel sama gue dimanapun gue berada. Dan kadang, orang-orang juga nyari pacar yang setipe sama rexona. Dan menurut gue, kalo lo adalah tipe orang yang suka pamer pacar kemana-mana, takut pergi sendirin kemana-mana, dan perlu ojek gratis kemana-mana. Gue rasa cowok yang bertipe rexona ini sangat cocok. Lo gak perlu ngerasa gak enak tau khawatir dia bakal ngapa-ngapain. Karena dia selalu ada di deket lo. Dan yang paling penting, dia itu setia sama lo. Sama seperti setianya rexona yang menempel pada ketek-ketek penggunanya tanpa pernah mengeluh. Sekalipun si ketek baunya setengah mati. Lo harus bangga punya dia.

3.       Selalu Ada Untukmu – Charm

This is a last suggest. Kalo lo orang yang suka lupa terhadap apaun dan gak tau mesti gimana. Gue rasa tipe yang ini cocok. Lo perlu mobil dia ada, lo perlu AC dia ada, lo perlu gayung dia ada, bahkan kalo lo perlu keset kaki dia juga ada. Sekilas memang terkesan dia adalah seorang penjaga toko serba ada. Tapi itulah yang membuat dia menarik. Apapun yang lo perlu dia akan senantiasa bilang “Selalu Ada Untukmu”

Sekian Ira’Suggest kali ini. Semoga bermanfaat. Sorry gue gak bisa lama-lama. Elang gue udah nunggu diparkiran. Sampai jumpa di Ira’Suggest berikutnya.

Cinta dan Konspirasi Semesta

smashblast.co.id

Belakangan ini gue lagi galau. Ibarat inflasi, galau gue udah tergolong berat.. Gue gak lagi bisa menikmati status jomblo gue. Gak tau kenapa, tiba-tiba status jomblo itu gue rasa udah terlalu lama menempel sama gue. husss.... hussss... pergi sana.

Yaa, walaupun jujur gue mengakui kalo terkadang gue juga bersyukur menjadi seorang jomblo yang gak berantem sama pacarnya gara-gara gak bilang pas pergi. Tapi mendadak gue kangen di omelin “Kamu kemana? Kok gak bilang aku? Aku sms gak di bales. Telepon juga gak diangkat. Kamu tau gak sih aku itu kuatir sama kamu”. Gue merasa itu lebih baik daripada gue bilang “ciee yang diomelin” sama orang yang lagi berantem sama pacarnya. Sesungguhnya dibalik kata “cie” itu terselip sebuah harapan besar kalo gue juga bisa merasakan hal itu. Tisu mana tisu???! mau nangis ini.!!

Jodoh itu perlu usaha? Iya gue tau. Tapi gue mesti usaha kayak gimana sebagai seorang cewek jomblo.? Gue ngerasa kalo perjalanan cinta gue ini merupakan konspirasi semesta. Gimana enggak, tiap kali gue melihat sekeliling gue, dan gue menemukan seseorang yang (gue rasa) cocok. Seketika itu juga semesta menutup jalan gue dengan menempelkan papan yang bertuliskan “Maaf, udah gak single lagi. Cobalah cari orang lain”. Ya Allah, ampunilah dosa hamba-Mu ini.

Tiap malam Minggu, gue rasa cuman gue yang setia banget sama akun twitter gue. Yang lain pada satnite-an. Dan timeline guepun sepi. Ada untungnya juga sih, timeline gue serasa lebih lapang. Dan gue juga udah capek berdo’a sama Allah semoga tiap malam Minggu itu hujan. Tapi  Allah Maha Adil. Hujan memang turun, tapi udah tengah malem. Disaat semua pasangan udah pada pulang ke rumah masing-masing, berganti piyama dan bersiap untuk tidur dengan terlebih dahulu BBM-an buat ngucapin “good nite sayang”. Meh... gue kapan???

Hampir 2 taun bro, apa masih kurang lama kejombloan ini bagi Tuhan buat ngirim seseorang buat gue? Yaa, memang otak manusia terlalu dangkal untuk memahami maksud, tujuan dan rencana yang sedang di siapkan Tuhan. Gue mau berbenah dulu ah, siapa tau abis ini gue langsung ketemu jodoh. hahaha

Intinya, gue bukan mau protes atau mengeluh. Cuman sekedar ingin berbagi perasaan nyesek ini sama kalian semua. Semoga kalian bisa merasakan nyesek yang gue rasakan.

Akhirnya gue cuman berharap kalo tuhan akan sesegera mungkin dan dalam tempo yang sesingkat-singkatnya merealisasikan rencana terbaik yang udah disusun buat gue. Dan tentunya lo semua yang juga bernasib sama seperti gue. Mari kita mengucapkan aamiin bersama-sama. Semoga semesta juga ikut meng-aamiin-i.

Berkat SMS dan Ujian Tanpa Mandi

Lagi free dari mid test nih gue, makanya bisa ngeblog. Nah, kali ini gue mau bercerita tentang kejadian absurd gue beberapa hari yang lalu.

Selasa kemaren gue ujian Ekonometrika. Malem sebelum ujian gue ingat-ingat kalo dosen gue bilang ujiannya open book.

Ujian Ekonometrika-->open book-->*tutup buku*-->belajar selesai

Setelah nutup buku, gue asik-asik-an menyusuri twitter gue. Guling-gulingan di atas kasur sambil ketawa-ketawa gak jelas. Tiba-tiba gue kepikiran jadwal ujian besok.

“besok ujian jam berapa ya?” kata gue dalam hati.

Sifat sotoy gue pun muncul. Tanpa buka jadwal ujian lagi, gue dengan mudahnya menyimpulkan bahwa besok gue ujian jam 10 pagi. Tentunya dengan pedoman “PERASAAN GUE”

Setelah menyiapkan semua peralatan tempur buat openbook besok, gue pun tidur dengan nyenyaknya.

Keesokan harinya, setelah sholat subuh gue melanjutkan tidur yang gue rasa masih kurang itu. Ini ekonometrika coy. Selain otak, badan juga harus kuat. Dan tidur itu adalah salah satu cara memperkuat badan. Menurut gue sih.

Selang beberapa waktu, kuping gue menangkap sebuah suara. Samar-samar gue liat kalo LED hape gue nyala. Warna merah. Berarti ada SMS masuk.

SMS-nya kayak gini

Gue yang saat itu nyawanya masih kepencar kemana-man malah berpikir “nih orang ngigo apa ngerjain gue. Ujian kan jam 10”. Gue membuktikan keyakinan gue dengan ngebongkar tas dan baca jadwal ujian.

Dan  lo tau apa yang tertulis di situ.???

Mata Kuliah: Ekonometrika

Hari : Selasa, 9 April 2013

Ruang : A2

Pukul : 07.30-09.30

AAAAAPPPPAAAHHHH.....??? UJIAN PAGI...?? SEJAK KAPAN JADWAL INI DI UBAH..?!!!

Gila.....!!!! mati gue. Telat ini..!!

Yang lebih gila lagi, sama jadwal ujian aja gue diPHP-in. Apalagi sama cowok.

Gue liat hape, dan jam udah nunjukin kalo sekarang itu 07.24

Pas keluar kamar gue ngeliat adek gue lagi meriksa-meriksa motornya yang lagi rusak. Gue ke kamar mandi. Cuci muka. Gak pake mandi. Malah yang lebih parah, gue gak sikat gigi.

Gue balik ke kamar dan langsung nyamber tas buat pergi. Pas gue ngaca, gue ngeliat kalo gue masih pake piyama ijo bergambar boneka. Dan kemudian giliran adek gue masuk kamar mandi.

Aaaaaaa....... panik tingkat ujian nasional fisika.

Baju mana baju.????? Celana mana.????!!!

Tangan kanan gue ngambil baju kaos item secara spontan. Tangan kiri gue milih celana jeans warna biru.

Gue ngaca lagi.. kali ini gue lupa pake jilbab. Gue noleh kiri kanan nyari target. Terpilihlah waktu itu kerudung warna ijo. Langsung gue pake tanpa nyisir rambut lagi.

Gue ngecek hape lagi buat liat jam . 07.26. dan 1 sms tertulis disana. Dari abang sepupu gue yang ngambil mata kuliah yang sama. Smsnya gini :

Secepat kilat gue pake sepatu coklat gue. Tanpa pake kaos kaki. Gue ngidupin motor dan langsung pergi.

Tanpa gue sadari, kalo style gue hari itu norak abis. Jilbab ijo, baju kaos warna item, jeans biru dan sepatu kets coklat. Sempurna sudah semuanya.

Entah karena alasan apa, saat waktu udah mepet gini lampu merah menyala lebih lama dari biasanya.

 Jarak dari rumah gue ke kampus itu sekitar 15 menit dengan melewati 4 lampu merah. Pas hari itu gue kena lampu merah mulu. Bayangin, kalo satu lampu merah nyala selama 2 menit. 4 lampu merah berarti 8 menit. Yang tadinya gue perkirakan cuman telat 15 menit, berkat lampu merah bisa sampe 23 menit. Hampir setengah jam. TERIMA KASIH LAMPU MERAH...!!!

Gue lari, pas sampe di depan kelas gue ngeliat muka temen-temen gue yang pada kusut. Apa mungkin mereka juga gak mandi kayak gue?

Gue masuk dan langsung minta soal. Kebetulan waktu itu yang jadi pengawasnya dosen mata kuliah itu sendiri.

Dosen : kok telat? Kenapa?

Gue : tadi nganterin adek dulu ke kampus dia.

Dosen : ohh..

Apa.??? Nganterin adek ke kampus.? Lah dia aja dari tadi nelponin gue gara-gara gue tinggal. Gue tau sebenernya dia pengen nebeng gue. Maaf kakak ninggalin kamu. Really-really sorry.. L

Pas baca soalnya ya... ini soal pengen bikin otak gue shock kali. Open book sih open book..... beeuuuuhhh............

2 jam gue bertarung, gak nyangka ternyata gue masih bisa keluar hidup-hidup dari dalam ruangan. 

Abis kejadian hari itu gue kapok. Malam-malam selanjutnya gue selalu liat jadwal tanpa ngandelin “PERASAAN GUE”. Sama jadwal aja gue di PHP-in. Ini hina sekali.

Pesan moral : - jangan pernah seneng berlebiha kalo ujian itu open book.

-          Bukalah jadwal ujian, amati secara seksama. Jangan mengandalkan “perasaan gue”.

Periklanan

I wanna say hello to my blog’s readers. Sorry baru muncul lagi. Kemaren gue lagi terperangkap di sarang laba-laba. Dan sekarang gue udah bebas dan berubah jadi Spiderman. <-- ciri orang gila.

Kali ini gue pengen ngepost tentang iklan-iklan yang belakangan gue liat ditipi-tipi. Menarik banget buat di kupas secara tajam. Setajam sembilu bambu.

Iklan pertama adalah iklan yang menceritakan bang Raditya Dika dalam memilih minuman. “Minum ini gue buncit, minum yang satunya gue mules, minum yang satunya lagi gue lemes. Minum yang terakhir gue buncit, mules dan lemes. Trus gue mesti minum apa.?” Trus bang dika nangis. Nih bang aku kasih permen. Jangan nangis lagi yah. Cup.. cup.. cup..

Kalo gue bisa ketemu bang Dika, gue sebenernya pengen banget bilang gini “udah bang, jangan bingung. Coba deh abang sholat istikhoroh. Minta tunjukin sama Allah minuman mana yang terbaik buat abang. Sabar ya bang”. Dan kemudian bang Dika-pun berwudhu.

Masih dalam jenis iklan minuman. Tapi iklan yang satu ini teramat sadis. Iklan ini sangat bangga bisa memasukkan OCHA ke dalam botol buat yang pertama kalinya..!!! Can you imagine.? OCHA...??? DALAM BOTOL...???

Gak cuman itu, tante Titi Sjuman ehh, maksud gue tante Titi Rajo Bintang juga malah ngasi semangat gitu. “ayo kamu pasti bisa.!!! Ganbatte ” Bisa apa tante,.? Bisa MASUKIN OCHA DALAM BOTOL?? Aku gak mau tante. Aku gak tega.

Ehh, mau ngegodain tante Titi dulu ahh. ciieee,, ganti nama ya tante.? Kenapa.?udah gak sama om Wong Aksan lagi ya? Udah tante, jangan nangis kayak Bang Dika. Nih aku kasih permen juga.

*tiba-tiba bang Dika noleh kearah gue*

Bang dika : minta permen lagi dong....

Gue : beli ndiri napa bang.? ELO KAN KAYA......!!!

Kembali keminuman yang diatas. Gue kasian banget sama OCHA. Dia jadi korban pertama. Mungkin selanjutnya bakal ada ICHA dalam galon, OCHI dalam kaleng atau UCHI dalam sachet. Benar-benar malang nasip kalian nak. Mau permen.?

Nah, buat yang mau PDKT sama cewek, gue saranin jangan terlalu percaya sama iklan kopi yang satu ini. karena belom tentu semuanya bener.

TemenSiCowok :lo udah pedekate sama Raisa?

Cowok :belom

TemenSiCowok : *ngelirik Raisa* kalo gue Raisa, lo mau bilang apa?

Cowok : Raisa, ngopi yuk?

TemenSiCowok: apa? Kencengan dong. ( kali ini si temen belagak rada budeg biar si Raisa denger. Udah kebaca. Gaya lo kayak nasi yang disimpen satu minggu.!! Basi dan berjamur brohhh)

Raisa : ayuk...

Yaah, si Raisa mau aja lagi.

Kemudian Raisa dan si Cowok pun ngopi bareng.

Isilah titik-titik dibawah ini!

Jargon : dari ngopi jadi.................

Teeetttt......... lebih deket.

Anda benar...!!!

Jawaban : dari ngopi, jadi lebih deket.

Mudah memang kelihatannya, but it’s not a fact. Gak semua cewek suka kopi. Terlebih lagi kebiasaan cewek yang suka merumit-rumitkan dirinya sendiri.

Cowok : ehh, ngopi yuk.?

Cewek : sejak kapan aku suka kopi?

Cowok : ohh, ganti orange jus aja deh ya?

Cewek : emang aku tadi bilang gak mau?

Cowok : aaa... eee,, maksud aku.... ehm...

Tiba-tiba si cowok gantung diri.

Jargon pun berubah. Dari ngopi, jadi acara pemakaman.

Si cewek nangis.

Gue : mbak, mau permen?

Cewek : *plak*

Gue :*nangis*

Bang dika : mau permen?

Ini apa-apaan sih ceritanya.? Kenapa jadi kayak penjual permen gini.? OKE, BUBAR SEMUANYA.... BUUUBBAARRRRR......!!!!!

Sekian dan terima kasih sudah membaca. Mau permen?