Berkat SMS dan Ujian Tanpa Mandi

Lagi free dari mid test nih gue, makanya bisa ngeblog. Nah, kali ini gue mau bercerita tentang kejadian absurd gue beberapa hari yang lalu.

Selasa kemaren gue ujian Ekonometrika. Malem sebelum ujian gue ingat-ingat kalo dosen gue bilang ujiannya open book.

Ujian Ekonometrika-->open book-->*tutup buku*-->belajar selesai

Setelah nutup buku, gue asik-asik-an menyusuri twitter gue. Guling-gulingan di atas kasur sambil ketawa-ketawa gak jelas. Tiba-tiba gue kepikiran jadwal ujian besok.

“besok ujian jam berapa ya?” kata gue dalam hati.

Sifat sotoy gue pun muncul. Tanpa buka jadwal ujian lagi, gue dengan mudahnya menyimpulkan bahwa besok gue ujian jam 10 pagi. Tentunya dengan pedoman “PERASAAN GUE”

Setelah menyiapkan semua peralatan tempur buat openbook besok, gue pun tidur dengan nyenyaknya.

Keesokan harinya, setelah sholat subuh gue melanjutkan tidur yang gue rasa masih kurang itu. Ini ekonometrika coy. Selain otak, badan juga harus kuat. Dan tidur itu adalah salah satu cara memperkuat badan. Menurut gue sih.

Selang beberapa waktu, kuping gue menangkap sebuah suara. Samar-samar gue liat kalo LED hape gue nyala. Warna merah. Berarti ada SMS masuk.

SMS-nya kayak gini

Gue yang saat itu nyawanya masih kepencar kemana-man malah berpikir “nih orang ngigo apa ngerjain gue. Ujian kan jam 10”. Gue membuktikan keyakinan gue dengan ngebongkar tas dan baca jadwal ujian.

Dan  lo tau apa yang tertulis di situ.???

Mata Kuliah: Ekonometrika

Hari : Selasa, 9 April 2013

Ruang : A2

Pukul : 07.30-09.30

AAAAAPPPPAAAHHHH.....??? UJIAN PAGI...?? SEJAK KAPAN JADWAL INI DI UBAH..?!!!

Gila.....!!!! mati gue. Telat ini..!!

Yang lebih gila lagi, sama jadwal ujian aja gue diPHP-in. Apalagi sama cowok.

Gue liat hape, dan jam udah nunjukin kalo sekarang itu 07.24

Pas keluar kamar gue ngeliat adek gue lagi meriksa-meriksa motornya yang lagi rusak. Gue ke kamar mandi. Cuci muka. Gak pake mandi. Malah yang lebih parah, gue gak sikat gigi.

Gue balik ke kamar dan langsung nyamber tas buat pergi. Pas gue ngaca, gue ngeliat kalo gue masih pake piyama ijo bergambar boneka. Dan kemudian giliran adek gue masuk kamar mandi.

Aaaaaaa....... panik tingkat ujian nasional fisika.

Baju mana baju.????? Celana mana.????!!!

Tangan kanan gue ngambil baju kaos item secara spontan. Tangan kiri gue milih celana jeans warna biru.

Gue ngaca lagi.. kali ini gue lupa pake jilbab. Gue noleh kiri kanan nyari target. Terpilihlah waktu itu kerudung warna ijo. Langsung gue pake tanpa nyisir rambut lagi.

Gue ngecek hape lagi buat liat jam . 07.26. dan 1 sms tertulis disana. Dari abang sepupu gue yang ngambil mata kuliah yang sama. Smsnya gini :

Secepat kilat gue pake sepatu coklat gue. Tanpa pake kaos kaki. Gue ngidupin motor dan langsung pergi.

Tanpa gue sadari, kalo style gue hari itu norak abis. Jilbab ijo, baju kaos warna item, jeans biru dan sepatu kets coklat. Sempurna sudah semuanya.

Entah karena alasan apa, saat waktu udah mepet gini lampu merah menyala lebih lama dari biasanya.

 Jarak dari rumah gue ke kampus itu sekitar 15 menit dengan melewati 4 lampu merah. Pas hari itu gue kena lampu merah mulu. Bayangin, kalo satu lampu merah nyala selama 2 menit. 4 lampu merah berarti 8 menit. Yang tadinya gue perkirakan cuman telat 15 menit, berkat lampu merah bisa sampe 23 menit. Hampir setengah jam. TERIMA KASIH LAMPU MERAH...!!!

Gue lari, pas sampe di depan kelas gue ngeliat muka temen-temen gue yang pada kusut. Apa mungkin mereka juga gak mandi kayak gue?

Gue masuk dan langsung minta soal. Kebetulan waktu itu yang jadi pengawasnya dosen mata kuliah itu sendiri.

Dosen : kok telat? Kenapa?

Gue : tadi nganterin adek dulu ke kampus dia.

Dosen : ohh..

Apa.??? Nganterin adek ke kampus.? Lah dia aja dari tadi nelponin gue gara-gara gue tinggal. Gue tau sebenernya dia pengen nebeng gue. Maaf kakak ninggalin kamu. Really-really sorry.. L

Pas baca soalnya ya... ini soal pengen bikin otak gue shock kali. Open book sih open book..... beeuuuuhhh............

2 jam gue bertarung, gak nyangka ternyata gue masih bisa keluar hidup-hidup dari dalam ruangan. 

Abis kejadian hari itu gue kapok. Malam-malam selanjutnya gue selalu liat jadwal tanpa ngandelin “PERASAAN GUE”. Sama jadwal aja gue di PHP-in. Ini hina sekali.

Pesan moral : - jangan pernah seneng berlebiha kalo ujian itu open book.

-          Bukalah jadwal ujian, amati secara seksama. Jangan mengandalkan “perasaan gue”.

Periklanan

I wanna say hello to my blog’s readers. Sorry baru muncul lagi. Kemaren gue lagi terperangkap di sarang laba-laba. Dan sekarang gue udah bebas dan berubah jadi Spiderman. <-- ciri orang gila.

Kali ini gue pengen ngepost tentang iklan-iklan yang belakangan gue liat ditipi-tipi. Menarik banget buat di kupas secara tajam. Setajam sembilu bambu.

Iklan pertama adalah iklan yang menceritakan bang Raditya Dika dalam memilih minuman. “Minum ini gue buncit, minum yang satunya gue mules, minum yang satunya lagi gue lemes. Minum yang terakhir gue buncit, mules dan lemes. Trus gue mesti minum apa.?” Trus bang dika nangis. Nih bang aku kasih permen. Jangan nangis lagi yah. Cup.. cup.. cup..

Kalo gue bisa ketemu bang Dika, gue sebenernya pengen banget bilang gini “udah bang, jangan bingung. Coba deh abang sholat istikhoroh. Minta tunjukin sama Allah minuman mana yang terbaik buat abang. Sabar ya bang”. Dan kemudian bang Dika-pun berwudhu.

Masih dalam jenis iklan minuman. Tapi iklan yang satu ini teramat sadis. Iklan ini sangat bangga bisa memasukkan OCHA ke dalam botol buat yang pertama kalinya..!!! Can you imagine.? OCHA...??? DALAM BOTOL...???

Gak cuman itu, tante Titi Sjuman ehh, maksud gue tante Titi Rajo Bintang juga malah ngasi semangat gitu. “ayo kamu pasti bisa.!!! Ganbatte ” Bisa apa tante,.? Bisa MASUKIN OCHA DALAM BOTOL?? Aku gak mau tante. Aku gak tega.

Ehh, mau ngegodain tante Titi dulu ahh. ciieee,, ganti nama ya tante.? Kenapa.?udah gak sama om Wong Aksan lagi ya? Udah tante, jangan nangis kayak Bang Dika. Nih aku kasih permen juga.

*tiba-tiba bang Dika noleh kearah gue*

Bang dika : minta permen lagi dong....

Gue : beli ndiri napa bang.? ELO KAN KAYA......!!!

Kembali keminuman yang diatas. Gue kasian banget sama OCHA. Dia jadi korban pertama. Mungkin selanjutnya bakal ada ICHA dalam galon, OCHI dalam kaleng atau UCHI dalam sachet. Benar-benar malang nasip kalian nak. Mau permen.?

Nah, buat yang mau PDKT sama cewek, gue saranin jangan terlalu percaya sama iklan kopi yang satu ini. karena belom tentu semuanya bener.

TemenSiCowok :lo udah pedekate sama Raisa?

Cowok :belom

TemenSiCowok : *ngelirik Raisa* kalo gue Raisa, lo mau bilang apa?

Cowok : Raisa, ngopi yuk?

TemenSiCowok: apa? Kencengan dong. ( kali ini si temen belagak rada budeg biar si Raisa denger. Udah kebaca. Gaya lo kayak nasi yang disimpen satu minggu.!! Basi dan berjamur brohhh)

Raisa : ayuk...

Yaah, si Raisa mau aja lagi.

Kemudian Raisa dan si Cowok pun ngopi bareng.

Isilah titik-titik dibawah ini!

Jargon : dari ngopi jadi.................

Teeetttt......... lebih deket.

Anda benar...!!!

Jawaban : dari ngopi, jadi lebih deket.

Mudah memang kelihatannya, but it’s not a fact. Gak semua cewek suka kopi. Terlebih lagi kebiasaan cewek yang suka merumit-rumitkan dirinya sendiri.

Cowok : ehh, ngopi yuk.?

Cewek : sejak kapan aku suka kopi?

Cowok : ohh, ganti orange jus aja deh ya?

Cewek : emang aku tadi bilang gak mau?

Cowok : aaa... eee,, maksud aku.... ehm...

Tiba-tiba si cowok gantung diri.

Jargon pun berubah. Dari ngopi, jadi acara pemakaman.

Si cewek nangis.

Gue : mbak, mau permen?

Cewek : *plak*

Gue :*nangis*

Bang dika : mau permen?

Ini apa-apaan sih ceritanya.? Kenapa jadi kayak penjual permen gini.? OKE, BUBAR SEMUANYA.... BUUUBBAARRRRR......!!!!!

Sekian dan terima kasih sudah membaca. Mau permen?

Fase Gagal Move On

Udah jadi rahasia umum, eit, bentar dulu. Coba kita kaji kata “rahasia umum”. Umum itu berarti jamak, sedangkan rahasia itu cuman diketahui beberapa orang aja. Berarti ini rahasia atau bukan? Bener-bener rancu. Siapa sih ini yang bikin kata-katanya?

Mari kita ulang, udah menjadi rahasia umum kalo abis putus, hal yang sangat lumrah dilakukan seseorang adalah move on.

Ada dua faktor kenapa orang mau move on. Pertama, emang udah sakit hati. Dan yang kedua, gak diterima buat balikan.

Jika kata balikan udah gak bisa lagi jadi pilihan, maka move on adalah hal yang harus dilakukan.

Dan dalam prosesnya, ada yang berhasil move on dan menjalani hidup dengan atau tanpa pacar baru. Tapi ada juga yang gagal move on. Orang-orang yang masuk pada kategori gagal move on adalah orang yang udah terjerembab terlalu dalam dengan memikirkan kenangan-kenangan manis bersama mantan dan belom bisa atau malah terkesan gak mau melupakan.

Selalu kepo sama mantan, tapi si mantan gak pernah ngerespon. Mau cari yang baru, tapi gak ada yang mau. Pengen balikan, si mantan udah punya gebetan. Biasanya dalam kondisi seperti ini, seseorang akan galau dan ngerasa nyesel udah putus.

Berdasarkan penjabaran diatas, dapat disiimpulkan bahwa move akan berakhir hanya dengan dua keadaan. Sukses atau gagal.  Dan pada kkesempatan yang berbahagia pada hari ini,gue akan membahas sedikit tentang fase gagal move on.

Fase gagal move on adalah fase tertragis yang pernah gue ketahui. Fase ini lebih mengerikan daripada fase gak punya uang di akhir bulan.

Pada fase ini, gak Cuma perasaan yang jadi korban. Harga diri bahkan rela di turunkan. Orang-orang yang udah gagal melakukan proses move on kadang udah gak malu lagi buat ngerengek-rengek minta balikan sama mantan yang udah tau jelas-jeelas gak mau lagi.

Cinta yang katanya udah gak bisa berpaling lagi jadi kambing hitam atas kegagalan proses ini.

Ini gak bener. Kegagalan ini menurut gue berasal dari diri sendiri yang gak bener-bener masang niat buat move on. Meskipun mesti berdarah-darah, orang yang udah mematri kata move on pada hatinya bisa dipastikan akan berhasil melewati proses ini. Gue udah ngebuktiin. Gak munafik, gak mudah memang. Tapi itulah namanya proses. Bertahap, perlu waktu yang gak sebentar. Gak kayak mi gelas yang cuman butuh waktu 3 menit buat di seduh.

Menikmati sedikit kesakitan untuk kebahagiaan yang lebih banyak adalah hal yang indah. Melupakan orang yang pernah menyayangi sekaligus menyakiti hati kenapa begitu menyakitkan? Di sinilah proses pembelajaran dan pendewasaan berlangsung. Bahwa hati sering sekali berlawanan dengan logika.

Intinya cuman satu. Niat. Biasanya niat berbanding lurus dengan kecepatan move on. Bukan berarti semua kenangan tentang mantan harus dilupakan. Tapi bagaimana mengubah kenangan-kenangan yag istimewa itu menjadi kenangan kenangan yang biasa aja. Bagaimannapun kenangan-kenangan itu adalah sejarah. Bagian dari hidup yang gak akan bisa dihapus.

Jika dia bisa hidup tanpa lo, lo juga bisa. Sure you can do. Meskipun ini jargon dari salah satu susu buat diet, tapi gue gak nyuruh lo buat diet. Gue nyuruh lo buat move on.