Tempe Keramat

Ehm.. ehm..

Udah pada liat iklan paddle pop yang baru belom.? Itu syuting sama yang jadi model iklannya dari Ketapang loh. Kampung halaman gue. Kenapa gue heboh-heboh kaya’ gini, soalnya jarang-jarang banget kota d Kalimantan itu masuk tipi. Nyombong dikit lah yak. Oo iya, laen kali kalo mau bikin iklan paddle pop yang baru, aku bisa kok jadi modelnya. Hahahaha

Let’s start our main topic. Beginilah nasib sorang mahasiswa yang merantau jauh dari orang tua demi menempuh pendidikan. Kita hidup bebas. Saking bebasnya kita suka ngambil nasi dan lauk seenak jidat kalo lagi makan d warung deket kampus. Kenapa kita bisa kaya’ gitu? Kita menerapkan fungsi keuntungan dan kepuasan maksimal. Di warung makan ini, ngambil banyak atau dikit bayarnya tetep sama. Apalagi kalo pas akhir bulan, dengan kondisi uang yang sudah sangat tipis. Kita dituntut untuk berpikir keras untuk efisien, bagaimana bisa makan kenyang dengan uang yang dikit. Tempe, tahu, ikan asin. Kebanyakan dari mahasiswa udah gak peduli. Apapun lauknya, yang penting nasinya banyak. Prinsip hidup mahasiswa : kuantitas lebih penting daripada kualitas.

Ngomong-ngomong soal lauk, gue jadi inget sama tempe. Ini bukan tempe biasa. Tampe ini membuat sebuah sejarah kelam dalam hidup kita.

Waktu itu gue masih kelas 2 SMA. Berhubung karena kita siswa, kita sering bangun telat. Karena kita sering bangun telat, kita sering gak sarapan. Karena sering gak sarapan, kita sering kelaparan waktu pas jam pelajaran. Untuk menyiasati kelaparan ini kita sering ke kantin diam-diam. Pas jam Fisika, kita keseringan belajar di lab. Nah, waktu di perjalanan kita keseringan mampir di kantin dulu buat beli beberapa amunisi yang bakal di bawa ke lab. Dan kali ini, pembelian amunisi itu berbuah petaka.

Entah siapa yang beli tempe waktu itu, yang jelas salah satu diantara kita ( gue, Aryo, Pipit, Rini, Dini, dan Intan) dan yang pasti bukan gue! Kita adalah segerombolan anak  yang masuk ke kelas IPA karena keberuntungan. Di hari naas itu kita duduk secara melingkar. Dimana posisi duduk gue membelakangi Si Guru Fisika. Lo tau gak kalo Aryo itu punya nafsu yang sangat besar pada makanan.? Saat nafsu makannya ini meningkat, dia menjadi sangat ekstrim. Dan inilah awal mula musibah  itu terjadi.

Disaat makan tempe itu, Intan masih ngumpet-ngumpet. Dia ngeletakin tempenya itu di atas paha. Lalu tiba-tiba Aryo bilang(entah dengan alasan apa) “tempe diletakin di situ bakal bau jadinya”. Ya, Aryo merampas secara paksa tempe itu dari Intan. Dan Intan diem aja tanpa perlawanan. Hal bodoh selanjutnya yang Aryo lakukan adalah. DIA DENGAN SANGAT SANTAINYA NGELETAKIN TUH TEMPE DI ATAS MEJA..!!!

Beberapa menit kemudian, saat Aryo tengah menikmati tempe hasil rampasannya bersama Rini dan Intan(pastinya). Seinget gue waktu itu gue, Dini sama Pipit gak ada makan tuh tempe. Tiba-tiba aja Si Guru Fisika nyamperin kita dan mukul meja dengan kekuatan sangat besar. Ini tentu aja buat kita kaget. Untung gak ada yang jantungan. Coba kalo ada, dan yang jantungan itu mati. Si Guru Fisika bakal jadi tersangka. Dan kita, bakal berubah status dari tersangka menjadi saksi.

Kembali ke kenyataan sebenarnya. Si Guru Fisika marah besar dan bilang “ Apa ini?” sambil megang si tempe. Berkali-kali Si Guru Fisika nanyanya “Apa ini?” mulu. Terus terang, gue jadi mikir. Ini Si guru Fisika belom pernah liat atau gak tau itu tempe yak.?!

Pada saat seperti itu, si Aryo Cuma noleh ke arah Si Guru Fisika, senyum, sambil terus ngunyah si tempe tanpa henti. Kita diem. Si Guru Fisika marah-marah. Dan klimaksnya, kita di suruh keluar dari kelas. Kita gak mau. Trus,Si Guru Fisika merubah perintahnya, kita satu kelas di suruh keluar semua. Baru kita mau keluar. Si Guru Fisika balik ke mejanya sambil bawa barang bukti(tempe). Nama kita d catet, katanya sih mau di laporin ke wali kelas.

Sampe di kelas, kita diliatin temen-temen satu kelas. Tatapan mereka aneh. Kita ngerasa di sudutin. Seolah-olah kita biang dari masalah ini. Emang bener. Tapi kita gak mau gitu aja mengakui.

Kejadian ini gak bikin kita insaf dan pergi ke mushola buat tobat. Kita malah nyusun rencana. Kali ini kita berimajinasi terlalu tinggi dan ini akibat kita belajar sejarah tentang G30S/PKI. Kita membayangkan bahwa Si Guru Fisika adalah salah satu dari tujuh jendral yang menjadi korban. Dan kita adalah para anggota G30S/PKI. Di sejarahnya si jendral di masukan ke Lubang Buaya, karena di sekolah kita gak ada Lubang Buaya, maka kita ganti ke Lubang Sumur yang ada di tengah-tengah kolam. Abis ngebayangin itu, kita semua ketawa lebar. Tapi itu sebenernya cuma modus supaya gak ketahuan kalo kita takut. Keparnoan kita meningkat, dari mikir bakal masuk buku kasus menjadi 6 siswa IPA yang gak naek kelas gara-gara makan tempe di kelas. Sungguh sebuah sejarah yang hina kalo itu benar-bener kejadian.

Mulai saat itu, tiap jam pelajaran kita selalu  nanya sama guru seberapa besar kemungkinan kita gak naik kelas gara-gara tempe. Untungnya, itu bukan masalah yang berat. Terbukti dengan tulisan di raport yang menyatakan bahwa kita naik kelas. Dan Si Guru Fisika gak ngelaporin kita ke wali kelas. Entah karena apa. Mungkin salah satu alasannya, Si Guru Fisika udah meneliti si tempe dan merasakan kenikmatan yang tiada taranya. Hahaha

Pesan Moral : jangan makan tempe di kelas kalo belom ngasi salam ke guru. Karena ternyata, Si Guru Fisika  marah bukan karena tempe. Tapi karena kita lupa ngasi salam pas masuk jam pelajaran Fisika.